健康診断と再検査

月曜に健康診断に行ってきました。

今回ははじめてマンモグラフィーで乳がんの検査をしたのですが、
それで何かがうつっているようだし、触診でもわからないので再検査しようということになりました。

受診したのが、病院と併設していた健康センターだったので、
写真もすぐにまわしてもらえるので、すぐ翌日にということで今日行ってきました。

結果から言うと、まあよくあることで、
乳がんの可能性はほとんどないよ、というお言葉をいただいて安心して帰ってきました。

数年前にも、エコーでの検診で引っかかったことがあったのですが、
同じようなことを言われた経験があります。

今日も、再びエコーをとってもらったところ、
何か影はあるらしくて、けっこう時間をかけて写真をとってくださいました。
なんとなく、この時間のかけ方は怪しいよな・・・と受診している方としては思ってしまいます。
「こんなに時間がかかるのは、なにかあるのかなあ？？」といった具合に。

検査してくださる先生方からすると、安易に「だいじょうぶですよ」とも言えないし
どんな表情、態度をとるのかも難しいところですよね・・・。

結局、何もないようで、最後に検診してくださった先生は、
「気になるようなら半年後また検査してください」とおっしゃっていました。
でも自分でしこりがあるな・・・という場合はやはり気をつけた方がいいねとのことでした。

早期発見は必要だけど、気にすぎるのもよくないのかな？と思ったり、
あまり病院に行きなれない私は、毎回健康診断で戸惑ってしまいます。

ヨガの日はお昼寝

木曜日はヨガの日にいく日。
そして週に1度、昼寝をする日です。

木曜は授業もなくて、学校にも行かないので自分の勉強をしようと思うけれど、
ヨガから帰った後はどうしてもやる気になれず・・・というか、とにかく眠くなってしまいます。

プールの授業の後の、けだるい時間がやってくるって感じです。きっと。

ただ、ヨガの後は少し元気がよくなるので、
勢いで、NOVAで英語のレッスンを受けるのにはいい感じ。

で、2時間ほど昼寝してしまい、（それも熟睡）
結局、夜更かしすることになるんだな・・・

里親

久しぶりに書きます。
ぼちぼち復活しようかな・・・と思いつつ、今日はとあるワンちゃんのことを書きます。

近所の、ホームセンターにペットショップがあります。
私はインコが好きなので、インコのゲージのあたりでうろうろしていたのですが、
今日は、ある1匹のシェルティ？（らしい）が、遊んでくれとばかりにくっついてきました。

いつもは、みんなゲージのなかにいるんだけど
その子だけが、外で遊んでいるんですね。
人なつこくて、愛くるしい子犬です。

お店の人に話を聞くと、その子は、鼻のあたりに皮膚病があって
売ることができないので、お店で里親をさがしているとのことでした。
獣医につれていって薬などで、1月に5,000円くらいかかるらしいです。
生後1才くらいの子です。

私が飼えればいいのですが、賃貸マンションに住んでいるのでそうもいかず
ごめんね・・・と言いつつ帰ってきました。

以前にも別のペットショップで、里親ではないけれでど
いったん購入することが決まったけれど、そのお話がだめになって帰ってきた子がいて
（これはパピヨンでもっと小さかった）
お値段も安くなっているしできれば飼ってくれないか・・・と言われたことがありました。

人間の都合で、飼ったり飼えなかったり
お金で解決されたり・・・なんだかごめんなさい。
今日会った子も、以前会ったパピヨンも、どうか幸せに暮らせますように。

久しぶりに書いてみる

久しぶりに、書いてみる。
あまりにも書いてなかった・・・。

今、論文を書いている真っ最中です。
なかなか思うように進まないけれど。

なにが引っかかっているか・・を冷静に考えてみると
自信がない
の一言だとおもう。

自分の論文だから、自分の思うように・・とはわかっているけれど
なんせ英語だし、論文の構成として良いのか悪いのか
自分では判断ができない。

担当してくださる教授がいるのはいるけれど・・・
どう考えておられるのかさっぱりわからない。

結局は自分がどうすかなんでしょうね。
明日、一応、教授と相談することになってはいるが、アポをとっていたことを覚えておられるのか・・・

あと少し、踏んばらないと！

誰とまちがった？

ずいぶん書いていなかったな・・・
で、久しぶりに書く気になったのは、やっぱり論文に行き詰まっているからにほかならない事実。

夜になって、活動する悪い癖がなおらず
買い物もの夜7時以降に行くことが多い私。

ここ数日、何を間違ったか、決まった場所で猫が数匹まとわりついてきます。
もともと、だれかが野良猫にえさをやっていたらしく、たまり場にはなっていたようなんだけど。

毎回くっついてくるので、今日はいけないと思いながら、
花鰹を持っていき、「食べるのか？」とあげてみると・・・

「食べへんのかい！」
においは嗅ぐんだけど、食べるわけではないんですね。
猫って、花鰹食べないの？実はよく知らなかったりします。

以前、パンを猫にやろうとして、主人に「食べないよ～」と言われたことがあったな・・・
猫のために、無知をさらすことになろうとは。

もしかして、あの猫たち、餌もらえなくなったのかな？
ちょっと心配・・・

ヨガ教室に行ってきた

何年かぶりにヨガ教室に行ってきました。
ここのところ運動不足だし、出かけると言っても大学とNOVAくらいだったので
ちょっと気分転換です。

何年前かなあ・・・ヨガ教室に通ってたのは。
近鉄文化教室の１つにあって、そこで２年か３年くらい続けていましたが
結婚やらなんやらでやめて久しくなっていました。

今は京都に住んでいるので、
最近できた高の原のイオンの、JEUGIAカルチャーセンターの中の教室に行くことにしました。

比較的こじんまりした教室で、生徒さんも私を含めて５名
思っていたより先生も若い方で、やっぱりスタイルが良くて素敵な方でした。
ゆったりと１時間半をめいいっぱい使った講座です。
今日は体験入学でまぜてもらいましたが、来月から正式に週１回受講することにしました。

ソフトヨガというコースを選んだけれど、けっこう私にとってはきつくて、
筋肉痛がきっとやってくるだろうなと思います。明日ならまだいいけど。

ほんと動かさなくなると体って、正直に動いてくれなくなるもんなと実感した１日でした。

どうも苦手な人

久しぶりのブログがこういう内容というのも、どうかと思いつつ
レポートが書けないので、書くことにしました。

どうも苦手な人っているものです。
これまでに一人いて、また一人増えたのよね・・・この年齢になって。
大人げないと思うけど、どうも嫌なんです。
すること、なすこと、見るのも聞くのも嫌だから、できるだけ離れていたいわけです。

生理的に嫌って言うことがあるけど、どうもそれもちょっと違う感じ。
「嫌い！」って初めて思った人かも？
そう思うと、とても貴重な人ですね。

理想的には、どんな人にも良いところがあって、受け入れられるはずなんだろうな、と思ってますよ。
私としてはここ数年、「こういう人なんだから・・・」って受け入れてきたつもりだったですね。
でも、どうしても受け入れられなくなって、ほとんど聞いても知らないふりした時期が少しあったら、
それが気に入らなかったらしいです。参りましたね。

私も、聖人ではないんで、嫌なことは嫌なんですね。
だから、もうこの人に関しては、「嫌い」としか言えません。
表面上、なんでもないような顔をしますが、見たくもないし、声も聞きたくないです。

自分のことを棚に上げて、人のことを言ったりするのってわかりますよ私もそういうことあるし。
でも、この人のパターンは、どうしても私は受け入れられない。
自分のやったことに対して、さんざん友人を傷つけて
「誤解だった」と言い訳をするような人は、いりません。

結局、「苦手な人」ではなくて「嫌いな人」ってことね・・と自分で書いていて思いました。
もしこの記事を読んでくださった方で、嫌な気持ちになったらごめんなさい。
でも、時々、こういうことって吐き出さないとやってられないのよね・・・ごめんなさい。

なんでだかわからない

今日、ある方と話しをしていて
今まで、誰にも言ったことがないことを話してしまいました。

なんでだかはわからないけど・・・話してしまって
時間がたてばたつほど、自分でもおどろいている始末。

とまどいを感じるというのは、こういうことなんでしょうか？

眠いときは寝るに限る

ただいま、２：４０分。
例のごとく論文をにらんでいます。

今日は、1限だけでノートテイクのバイトもなかったので
すぐに帰ってきました。

で、論文を少しでも進めようとおもったのだけれど、どうしても眠くて起きてられない！！
というのも、今朝も寝たのが4時過ぎで、そんな日々ごここ数日続いていたのだから当然のこと。
眠りが浅いのか、いくら寝ても眠い。
やっぱり、寝るときは寝ないとだめですね。

というわけで、午後からほとんど寝ていて、今少しだけ論文を進めて終わろうかな・・と思っているところです。

今日くらいには形にして教授に見てもらう予定だったんだけど、ごめんなさい、ほんとに・・・
でも、私が行き詰まっていることを、きっと教授はどこか楽しんでる気配。
いつも鼻っ柱の強い私だから、たまには、立場逆転もいいか・・。

明日中には、形にして、金曜には提出します！！

私は弱者か？

「弱者に優しい社会を！」

こういうフレーズを最近よく聴きます。
ところで、「弱者」とは、どんな状態の人なのでしょう？

そして私は弱者なのか？

誰を弱者と考えるか？私には明確にわかりません。

ずいぶん前に、NHKで『アリー・マイ・ラブ』というドラマをやっていました。
アメリカの弁護士事務所の物語で、キャリスタ・フロックハートが主人公だったかな？
詳しく覚えていないのですが、女性の権利に関する裁判の回がありました。
その中で、一人の女性弁護士が、断固として
その「女性を保護する」ということに関して意義を唱えていました。
その女性は、自分は女性だけど、弱い立場ではない、
だから、そういった女性を保護するということに賛成はできない
といった趣旨のことを言っていたように思います。

その当時の、私にとって、印象的な場面でした。
（ドラマの中のことなんだけどね・・）

性差だけで、弱者か否かを言うのは難しいのだけれど
私は自分を弱者だとたぶん思っていないのだろうな・・と思います。

自分を弱者だと言うときって、どんな時だろう？
また、自分を弱者だと口にする人って、ほんとに弱者なのかな？
（いやあ・・ほんとに困っているときもあるから、なんとも言えないけどね）

「私は弱者でない！」と意地をはる気は全然ないけれど
ほんとうに自分が、困って、どうにもならないとき、
外から見て、弱者に見えるときに、「私は自分が弱者だ」とは口にできないかもしれないと思います。
（やっぱり、単なる意地っ張りか・・・）

こんな妙なことを書いているのは、
やっぱり、論文を目の前にして、行き詰まっているからなのよね・・・